SabRina

Local d’art. La porte est ouverte.

Myriam est à côté, en train de gratter son assiette de peinture dans la poubelle.

Personne dans le corridor: Heille Myriam!

Myriam: Heille salut!

Moi: C’est tu le beau Simon?

Myriam sort pour parler avec la dite personne.

Moi: C’était tu le beau Simon?

Myriam: Oui.

Moi: Merde. Y m’as-tu entendu?

Myriam: Je sais pas (rires)

Ça m’apprendra à dire des niaiseries

On dirait que tous les gars que Myriam côtoie ont le physique agréable. J’ai décidé de tous précéder leur nom par ”beau ou bel”

Exemple: C’est le beau Simon!

Le comique de la chose, c’est que le chum de Myriam s’appelle Eddy!

Donc: C’est le bel Eddy!

C’est le baladi!

Je me trouve très drôle.

Partager ce billet

Parraît que je suis lesbienne.

Jamais eu d’attirance particulière envers Britney Spears. Une travailleuse sociale m’a déjà dit que si j’avais envie de me frotter contre les seins de Brit’, j’étais lesbienne. Ç’a m’a jamais tenté plus qui faut!

Y reste qu’on dirait que le monde hallucine une étiquette «I need you Britney?» dans mon front.

-Sabrina se tient pas mal avec Josée…penses-tu qu’elles sont lesbiennes?

Ma meilleure amie pendant 10-11 ans. On a testé tous les phénomènes scientifiques ensemble. Faire des gâteaux qui lèvent pas, faire un volcan avec du bicarbonate de soude pour expo-sciences… c’est vrai que si on se tient trop avec quelqu’un on va pisser en même temps.

SABRINA- Désolée, man. Je donne pas mon MSN

MAN-SUR-LE-CHAT-VEUX-TU-VOIR-MA-QUEUE-LA-VOICI :T’es lesbienne

On est lesbiennes parce qu’on ne donne pas son MSN, c’est bien connu!

Aujourd’hui, je dois rajouter un nouveau crime à mon cv d’hétérosexuelle…

SABRINA- Ben là! Y’a ben beau me vouloir, voir si je vais coucher avec un gars que j’ai jamais vu!

AMI-DE-MONSIEUR-JTE-VEUX: Espèce de petite lesbienne agace!

C’est bien connu que lorsque ça nous tente pas de coucher un gars qu’on a jamais vu, on est lesbienne!

Ça fait que moi, j’suis ben ben lesbienne!

Partager ce billet